Случилась со мной недавно стоматологическая неприятность — заболел зуб. Вернее, даже два зуба сразу. Еле дождавшись утра, поехала я к своему стоматологу. Тот погнал меня на рентген, потом на компьютерный снимок, потом к коллеге, потом к заведующему отделением. В общем, все хором поохали и вынесли вердикт: гранулема.
— Удалять!
— Ее? — спрашиваю я.
— Конечно, — отвечают мне и добавляют, — причем с обоими зубами, потому что она как раз в середине.
Понятное дело, что только девственность можно потерять раз в жизни, а зубы, когда их 32, можно терять много раз. И к пенсионному возрасту у меня уже бывали такие потери. А потому и к очередной я отнеслась спокойно, понимая, что ортодонты мне снова помогут.
В итоге зубов я лишилась. А дальше история оказалась довольно грустной. Оказалось, что варианта у меня два: вставить имплант или съемный протез, который на ночь убирать в стакан. Естественно, я выбрала первое и начала собирать информацию.
Знакомый ортодонт долго и подробно рассказывал мне, что имплантация — уникальный метод восстановления зубного ряда, что наши специалисты уже давно освоили эту процедуру, что в клинике установлена уникальная аппаратура и бла-бла-бла…
— Сколько это стоит? — перебила я доктора.
— Все индивидуально, и зависит…
— Сколько МИНИМУМ это стоит, — я повела себя некорректно, перебив специалиста, потому что лекция грозила затянуться еще на часок.
— От 50 тысяч рублей за один зуб. Но вам нужно два, — гордо сообщил врач.
— Спасибо, — еще более гордо произнесла я. — Вернусь к вам, как только сменю фамилию на более звучную. Ну, например, Алекперова, Михельсон или Вексельберг.
Без зубов, ста тысяч и звучной фамилии я побрела домой. А по пути встретила знакомую. Вспомнила, что недавно она отметила юбилей. Приличия ради, поинтересовалась, как все прошло. Хотя, по правде сказать, меня уже давно не интересуют события такого рода (где были, кто был, что ели, что подарили). Ну не интересно мне, что жена местного олигарха сделала новую грудь, а любовник купил ей дорогую квартиру. Но с вежливым лицом все выслушала. Когда пришел черед рассказать о себе, поведала приятельнице свою трагикомедию с зубами. Однако уже через пару минут поняла, что сделала это напрасно.
— Ты что?! — заорала на меня жена-любовница богатых людей. — Как ты сможешь жить без этих зубов? Ну-ка, улыбнись широко.
Я подчинилась. Ее глаза округлились.
— Ты понимаешь, если близко подойти слева, когда ты улыбаешься или широко раскрываешь рот, то пустоту будет видно, — шепотом революционера-подпольщика сообщила она.
— Слушай, отвали, а, — резанула я. — Я — не оперная дива, чтоб рот во весь экран разевать. Вон певец Шура вообще без передних зубов карьеру сделал. И я не дура, платить за пятый и шестой зубы сто тысяч рублей.
— Ну нет, — опять возбудилась дама, — надо взять кредит. Или… — она задумалась.
— Продать почку, — подхватила я.
— Что ты утрируешь! — моя собеседница не на шутку расстроилась. — Тебе — такой беззубой — даже комплимент никто не сделает.
После этой фразы я начала неистово ржать, широко раскрывая беззубый рот.
— Чтоооо?
— Ком-пли-мент, — приятельница смотрела не меня как на сума-сшедшую. А я все никак не могла остановиться.
Кое-как отделавшись от советчицы, помчалась домой. Копаясь на собственной кухне, снова прокрутила наш разговор. Вспомнила, в каких подробностях она описывала юбилейный «прикид», фотосессию, рассказывала, сколько комплиментов, букетов, звонков и смс получила в тот день. Потом все это САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ пересчитала, записала и выложила в социальные сети.
К счастью, у меня другие средства общения, которые отнимают намного меньше времени, чем Инстаграм. А время для меня сейчас особенно ценно, потому что я не знаю, сколько мне осталось. И деньги, которые я при желании могла бы выдернуть из семейного бюджета, чтобы получить лайк, могут понадобиться кому-то из близких. Да и вообще, я с молодости живу по правилу великой Шанель: «Мне не важно, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще».
Так что, если встретите меня, беззубую, на улице, и не захотите поздороваться, я не обижусь.
Галина Широнина.